Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Если бы "Властелин Колец" был снят в жанре анимэ...

То это выглядело бы примерно так:
Все что нужно древниму лорду Саулону от земли Мидуэрс, чтобы вернуть себе физическую форму и погрузить все земли во Тьму - это его драгоценное Единственное Кольцо. Когда рисованый в стиле superdeformed (и в высшей мере популярный) Фуродо случайно нашел кольцо, оно сподвигло его на путешествие через весь Мидуэрс, попутно круша чудовищные армии Саулона, сопротивляясь злой силе кольца, чтобы бросить его в огни Дум-яма и покончить с террором Саулонa навсегда. К счастью, эта задача легла не только на плечи Фуродо. Он отправился в путь с друзьями: молодым суперкрасавцем эльфом лучником Регорасу, и могучим старцеподобным Гандарвом!

Заходите, смейтесь и добавляйте свои анекдоты и приколы из мира аниме!

“Эксель Таймс” 

Сенсация номера!

 Мёртвую женщину объявляют в розыск уже 12ый раз на этой неделе.          

Город Ф.  Доктора в городском морге потрясены повторяющимися уже несколько раз за последние несколько месяцев, появлениями и исчезновениями тела одной и той же женщины. Неопознанное тело, описывают как бледное, темноволосое, одетое в платье с глубоким вырезом. Труп женщины неоднократно готовили к вскрытию, но каждый раз через несколько минут после появления оно снова и снова таинственно исчезало.

Только за последнюю неделю труп появлялся 12 раз, причём несколько раз всё ещё с бирками на пальцах ног от предыдущих визитов.

Причина её смерти всё ещё не установлена т.к. никаких телесных повреждений или ран снаружи зафиксировано не было,  хотя на месте обнаружения присутствовали лужи крови.

Директор морга города Ф и главы похоронных бюро выразили обеспокоенность чудовищным поворотом событий и в данный момент ищут другую женщину, которая несколько раз появлялась, чтобы забрать тело, используя имя «Ака Псевдоним».

Её описывают как молодую, блондинистую и крайне энергичную женщину.

Скорее всего, эта женщина психически неуравновешена и опасна, особенно по отношению к маленьким собачкам.

Были допрошены местный доктор Изафуми и его медсестра, но как говорят местные власти, доктор оказался весьма уклончив в своих ответах и не торопится делиться своими соображениями. Когда наш корреспондент задал ему прямой вопрос, доктор Изафуми отказался комментировать что-либо и пробормотал «Лучше бы я стал гинекологом».

Объявления

Необходимы:

Верные, надёжные и немного доверчивые личности для помощи жестокому деспоту в завоевании города и последующему завоеванию мира. Работа не с нормированным графиком. Оплата отсутствует. Способность  воскресать и широкие наплечники приветствуются. Обращаться к И. Палаццо, городская канализация, квадрат 3-Ф.

 

Потерялась:

Маленькая белая собачка (похожая на котёнка). Умеет водить машину и откликается на имя Менчи. Последний раз была замечена  в Гонконге во время сражения с гигантским и злобным робото-дядюшкой. Большое вознаграждение. Если у вас есть какая-нибудь информация, обращайтесь по телефону 555-5555. Спросить А. Анзаи.

 Необходимы:

Преданные, надёжные и доверчивые индивидуумы для прохождения гражданской службы во имя защиты города. Работа долгая, нудная и низкооплачиваемая. Не исключено ношение облегающих комбинезонов. Если вы заинтересованы, пожалуйста, свяжитесь с мистером Кабапу, или госпожой Момоджи. Отделение Городской Безопасности, при Городской Администрации города Ф.

 Необходим:

Надежный убийца с целью избавления от раздражающих меня соседей. Цена договорная, но в пределах разумного. Поймите, что чиновникам платят немного, да и вообще вы должны быть рады, что и для вас найдётся работа в наше нелёгкое время.

Кроме того, после встречи с ними я уверен, что вы сами будете рады их убить.

Обращаться в Департамент Городской Безопасности. Стол №3.  

 Продаётся:

Слегка повреждённая девочка-робот. Несколько раз взрывалась, но всё возвращается и возвращается. Пожалуйста,  заберите её прочь, прежде чем я сойду с ума.

Связаться с М. Матсуя. Стол №1 Департамента Городской Безопасности.

 Ищу:

Новое тело для воскрешения и возвращения к моему сыну и сексуальной жене.

Без вопросов. С предложениями обращаться к П. Доминго в загробном мире через любого надёжного медиума.

 Прелестные домашние любимцы и совершенно бесплатно!

Бесплатные любимцы в хороший дом… ну, или в любой дом. Впустите нас в ваш дом, и вы этого уже не забудете. Связаться с П. Пучу, Департамент Вторжения. 555-5555.

 Личное

 
Хочешь конфетку, маленькая девочка?

Одинокий, обеспеченный мужчина ищет ОЧЕНЬ юную леди для проведения обоюдно приятного времяпровождения. Пожалуйста, посетите мою частную детскую площадку и личную песочницу. Связаться с Шиоджи, а/я 6.

 
Моей тайной любви!

Твоя блондинистая, отчаянная, «готовая на всё лишь бы тебя впечатлить» девушка-поклонница хочет, чтоб ты знал, что она – твоя на веки, только попроси.

Я имею в виду всё, кроме желания жертвовать ради тебя жизнью. 

Признайся! Когда по твоему велению я падаю в пропасть, ты тайно жаждешь, чтобы я пала к твоим ногам, ведь так?! Твоя навеки Е.Е. 

 Данный материал был взят из дополнительных материалов к DVD версии  Excel Saga-и.

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…


Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.


Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!


Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…


Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!


Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»


Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

МОДЕРАМ НА ЗАМЕТКУ!!!

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"
(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана.
(для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
(для спамеров) Сделайте коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вашего предыдущего кота, произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
(традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
(нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею, пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.
(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
(для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую переднюю лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой, сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
(для патологоанатомов): Держа в руке скальпель, ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулянта, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
(для космонавтов и сумасшедших бабушек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
(для собаководов): Завести питбуля.
(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.
(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.
(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания тем, что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"
(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормотать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
(для Лины Инверс): "Файер Бол", а потом самое страшное заклинание в Рубаках - "НЯМ-НЯМ"
(для Гаури Габриэва): ......................... да он опять подумает что шел дождь!

Материалы собрал путём експериментов и опросов EvilEngel

Как вести себя с японской девушкой?

Восток - дело тонкое.

Представьте, познакомились вы с японской девушкой.

Вы ей улыбку - а она подумала, что вы ее послали куда подальше.

Вы ей цветочек, а она подумала, что вы ей тухлую рыбу подсунули!

К девушкам из Японии особый подход нужен.

Eсть ключик. Скажете еще спасибо! (правда только для чата или аськи )
(^_^) Японец улыбается... Это после мультика про Покемонов. Или про Сейлормун какой-нибудь.

(^_-) Подмигивание, ну или "Где моя контактная линза?"

(;_;) Японская девушка плачет.

(T_T) А это плачет Таня Буланова.

(v_v) Банальная грусть.Все суши съедены, заняться больше нечем.

(o_o) Японец удивлен

(V_v) Японец неприятно удивлен.

(0_0) Сильное удивление. У японцев так глаза не раскроются.

(O_o) Это японца покосило. Вместо сакэ налили самогона.

(*_*) Японская фанатка на концерте группы "Тату"

(@_@) Мужик обалдел... Или увидел "Тату"

(>_<) А это злой японский самурай.

(+_+) Самурай сдела себе харакири. Скорбим.

(-_-;) Больная японка... Этот смайлик чаще используется как "просто отвали"

(%_%) После ночи за компьютером.

(*^_^*) Покраснение от смущения. Уж в каком месте эта японка покраснела - вопрос.

^}{^ А это парочка целуется. Где мальчик, а где девочка сказать сложно.

(-.-)Zzz.. Сплю. Меня не кантовать!

(^_^)/~~ Приветствие. Или же девушка провожает самурая на войну.

\(^0^)/ Японцы выиграли чемпионат мира по футболу!!!!

О~* Бомба. Ща как рванет!

<*))>=< А это суши.Еще не приготовленное.

(=^.^=) Кошка.

U^-^U Соответственно, собака (любимый смайлик корейцев)

\(^0\)(/0^)/ Потанцуем?

***
ГАИ в мире Слэйеров:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине… Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню.

***
Лина Инверс опустошает таверну. Завтракает тоесть.
- Почему баранина жесткая?!
- Все претензии к барану, - отвечает владелец.
- А я к нему и обращаюсь!