Закарпатский клуб аниме AniUca
Друзья сайта
Мини-чат
Наш опрос
Нужен ли нам online-магазин?
Всего ответов: 52
Поиск
Статистика

Главная » Юмор (43)

Приколы [43]
Приколы

В баре за стойкой сидит еврей, попивает пиво. Рядом присаживается китаец и тоже заказывает себе кружку. Вдруг ни с того, ни с сего еврей поворачивается к китайцу и отвешивает ему увесистую затрещину.
Китаец в шоке, валяясь на полу:
- За что?!
Еврей:
- Это вам за Перл Харбор, суки!
- А присём тут китайси?? Перл Харбор зе японсы разбомбили!
- Японцы, китайцы – какая, нахрен, разница??
Китаец поднимается с пола и отвешивает еврею конкретного пенделя. Тот летит кубарем, сшибая целый ряд стульев возле стойки. А китаец спокойно садится на свой стул и, как ни в чём не бывало, продолжает пить пиво.
Еврей,  очухиваясь, с пола:
- За что???
- Это вам за "Титаник"!
- А причем тут мы? Это же айсберг был!
-  Айсберг, Гольдберг – какая, нахер, разнися?!
Приколы | Просмотров: 519 | Дата: 12.01.10

Начало нового учебного года в американской школе. Учительница  знакомит класс с новичком:
- Познакомьтесь, дети, это Шакиро Судзуки из Японии, он теперь будет учиться в нашем классе. А теперь давайте начнем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете американскую историю.
  - Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе гробовая тишина. Один Судзуки тянет руку:
- Патрик Генри, в 1775-ом году в Филадельфии.
- Молодец! А чьи это слова: "Государство – это народ, и как таковое оно никогда ну умрет"?
Опять только Судзуки знает:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Судзуки – японец, а американскую историю знает лучше
  всех вас!
Вдруг раздается тихий голос с задней парты:
- За@бали эти сраные япошки!
Учительница, резко оборачиваясь:
- Кто это сказал?!!
Судзуки вскакивает и рапортует:
- Генерал Мак-Артур, остров Гвадалканал, в 1942-ом году.
Класс в полном онемении, и вдруг возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка, покрываясь пятнами:
- А это кто?!!!!!
Судзуки снова вскакивает и четко как солдат:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
С задних рядов возмущенный вопль:
- Судзуки – говно!!!
Японец, ни секунды не думая, выпаливает:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-при в Бразилии, Рио-де-Жанейро, в 2002-ом
  году!
Класс беснуется, учительница на полу в обмороке, вдруг распахивается дверь настежь и залетает разгневанный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???????
Не успевший еще сесть на место Судзуки:
- Президент Ельцин, заседание Российского парламента, в 1993-ем году!
Приколы | Просмотров: 578 | Дата: 11.01.10

Как вести себя с японской девушкой?
(Всю энту хрень вывесил EvilEngel)
(Типа АФФТОР)

Восток - дело тонкое.

Представьте, познакомились вы с японской девушкой.

Вы ей улыбку - а она подумала, что вы ее послали куда подальше.

Вы ей цветочек, а она подумала, что вы ей тухлую рыбу подсунули!

К девушкам из Японии особый подход нужен.

Но, еще больше проблема, энто общение путем електронной переписки.
Лан, помогу ВАМ отаку!  {°|°}

Eсть ключик.  Скажете еще спасибо!

(^_^) Японец улыбается...  Это после мультика про Покемонов.
          Или про Сейлормун какой-нибудь.

(^_-) Подмигивание, ну или "Где моя контактная линза?"

(;_;) Японская девушка плачет.

(T_T) А это плачет Таня Буланова.

(v_v) Банальная грусть.Все суши съедены, заняться больше нечем.

(o_o) Японец удивлен

(V_v) Японец неприятно удивлен.

(0_0) Сильное удивление. У японцев так глаза не раскроются.

(O_o) Это японца покосило. Вместо сакэ налили самогона.

(*_*) Японская фанатка на концерте группы "Тату"

(@_@) Мужик обалдел... Или увидел "Тату" без грима...

(>_<) А это злой японский самурай.

(+_+) Самурай сдела себе харакири. Скорбим.

(-_-;) Больная японка... Этот смайлик чаще используется как "просто отвали"

(%_%) После ночи за компьютером.

(*^_^*) Покраснение от смущения. Уж в каком месте эта японка
             покраснела - вопрос.

^}{^ А это парочка целуется.  Где мальчик, а где девочка сказать сложно.

(-.-)Zzz.. Сплю. Меня не кантовать!

(^_^)/~~ Приветствие.  Или же девушка провожает самурая на войну.

\(^0^)/ Японцы выиграли чемпионат мира по футболу!!!!

О~* Бомба.  Ща как рванет!

<*))>=< А это суши.Еще не приготовленное.

(=^.^=) Кошка.

U^-^U Соответственно, собака (любимый смайлик корейцев)

\(^0\)(/0^)/ Потанцуем?

И на последок: НИКАКАЯ електронная переписка не заменит реального общения.....  ведь по инету некоторые опции всетаки не доступны!
(%_%)  ^}{^
Приколы | Просмотров: 525 | Дата: 28.05.09

Ноу хау
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Приколы | Просмотров: 683 | Дата: 21.05.09

Название: Судьба АНБУ.
Автор: scaramanga
Дисклэймер: Все права принадлежат некому Масаши Кишимото.
Жанр: Юмор.
Фэндом: Наруто.
Статус: Закончен.
Рейтинг: G
Персонажи: АНБУ№1, АНБУ№2,Раненный АНБУ, Капитан АНБУ.
Предупреждение: Очень много АНБУ.
От автора: Посвящается всем погибшим АНБУ.

Пейн методично уничтожает Коноху. На его пути остаются развалины, валяются трупы. Группа АНБУ из трёх человек появляется на месте одного побоища…

АНБУ №1:!!!
АНБУ №2: Капитан, тут наши!
Капитан АНБУ: Чёрт, сколько же их полегло… Один, два, три, четыре, пять…
Раненый АНБУ: Эй, я ещё жив!
АНБУ №1:?!
АНБУ №2: Капитан, тут труп говорит, что он жив.
Капитан АНБУ: С ума сошёл? Трупы не говорят.
Раненый АНБУ: А я и не труп.
АНБУ №1:!
АНБУ №2: Он говорит, он не труп.
Капитан АНБУ(скептически): То есть боец АНБУ дрался с вражеским шиноби, и он не труп? Что за бред?!
Раненый АНБУ(возмущённо): Да, я не труп! Я просто ранен.
Капитан АНБУ(с недоумением): Ранен?
АНБУ №1:???
АНБУ №2: Это такая фича у основных персонажей, их не убивают, их ранят, и они остаются живыми.
Капитан АНБУ: Но он-то АНБУ!
АНБУ №1:…
АНБУ №2:Похоже на то.
Капитан АНБУ: Значит, он мёртв! Эй, слышишь? Ты мёртв!
Раненый АНБУ: Эээ… Я жив!!! Вот смотрите, пальчиками могу пошевелить, головой помотать, рожу скорчить, а встану – так и сплясать смогу… Ох-ё!
АНБУ №2(рассудительно): Нет, для трупа он какой-то слишком активный.
АНБУ №1(согласно):!
Капитан АНБУ(недоумённо): Чертовщина какая-то.
Пауза.
Капитан АНБУ: Ты точно уверен, что ты жив?
Раненый АНБУ: ДА, Я УВЕРЕН!
Капитан АНБУ(в смятении): Он жив, хотя не может быть жив, потому что он труп. Я в растерянности.
АНБУ №2: О! Точно!
Капитан АНБУ: Что?
АНБУ №1(заинтересованно):?
АНБУ №2: Я знаю, почему он жив! Он должен передать нам послание! А потом уже умрёт. Давай сюда послание!
Капитан АНБУ: Давай!
АНБУ №1:!
Раненый АНБУ: У меня ничего нет…
АНБУ №2: Тогда ты должен рассказать нам о слабом месте врага, чтобы его можно было победить. Говори то, что помнишь о бое!
Капитан АНБУ: Говори!
АНБУ №1:!
Раненый АНБУ: Ну, слышим мы шорох за спиной, потом темнота и всё.
Капитан АНБУ(пафосно): Спасибо боец. Это очень важные сведения, твоя жертва не будет напрасной. Покойся с миром…
АНБУ №2(растроганно): Прощай.
АНБУ №1(со слезой):…
Пауза.
Капитан АНБУ: Умер?
Раненый АНБУ: Нет.
АНБУ №2: Он говорит, что он не умер.
АНБУ №1: …
Капитан АНБУ: Нет, это форменное издевательство. Что тебе ещё надо?
Раненый АНБУ: …
АНБУ №2: Слушайте, а может он… того?… ВАЖЕН ДЛЯ СЮЖЕТА?!!! ВАХАХАХАХАХА!!!
Капитан АНБУ: МУАХАХАХАХА!!!
АНБУ №1:!!!
Раненый АНБУ: ГХЕХЕХЕХЕХЕ!!!… Ох-ё!…
Пауза.
Капитан АНБУ: Ладно, зайдём с другой стороны. Быть может, ты родственник какого-нибудь основного персонажа?
Раненый АНБУ: Не знаю…
Капитан АНБУ: Ну, фамилия-то у тебя какая?
Раненый АНБУ: У меня …Нет фамилии.
Капитан АНБУ: Ой, прости…
АНБУ №2: Капитан, ты же знаешь, что у нас, АНБУ, нет фамилий. Нет имён. Нет биографий. Нет лиц. Мы здесь для того чтобы умирать, чтобы собою оттенять основных персонажей…
АНБУ №1(грустно): …
Пауза.
Капитан АНБУ: И всё-таки, что нам делать? Ещё раз – ты жив?
Раненый АНБУ(устало): Жив.
АНБУ №2: А может добьём?
Раненый АНБУ: Что?!
АНБУ №1:!
Капитан АНБУ(задумчиво): Хм…
Раненый АНБУ: Так, стоп! Со мной всё в порядке! Я жив, и даже не ранен! Видите? Я уже на ногах… Ох-ё!…
Из-за горизонта прилетает кунай и вонзается в грудь раненного АНБУ. Тот без звука падает на землю.
Пауза.
Капитан АНБУ: Я же говорил, он мёртв!
АНБУ №2: Угу.
АНБУ №1:…

Приколы | Просмотров: 566 | Дата: 28.03.09

Автор: Харука Сэйтиро
Название: Дызнот - Тетрадь Смерти
Фэндом: Death Note
Жанр: humor
Рейтинг: PG
Предупреждения: нет
Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"

Серия Первая.

Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.

*улетает*

Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Знала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!

*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записано в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия Вторая.

Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...

* а в это время в Интерполе*

Шеф Интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф Интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!

*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь Интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........

*позже, на Первом Канале*

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!
Серия Третья.

L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L: Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...

*Дома у Лайта*

Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...

*в полиции*

Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!

*тёмная улица*

Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!

*дома у Лайта*

Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук: Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

Приколы | Просмотров: 711 | Дата: 13.03.09

Немного оффтопа, хоть и не про аниме, но зато в тему...
Женщины как веб-сервера

400 Bad Request — свидание без букета
401 Unauthorized — замужем
402 Payment Required — ужин при свечах
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed — не, не сзади...
406 Method Not Acceptable — ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму
408 Request Timeout — знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была за блондинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large —ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type — не, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error — месячные
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway — ...фууу солёно!
503 Service Unavailable — голова болит
504 Gateway Timeout — это уже всё?
Приколы | Просмотров: 701 | Дата: 16.01.09

Конюшня (Коноха) - психбольница, где обитаются и лечатся всякие Учуханные и Умазанные (см. ниже), большинство больных считают себя самураями.

Умазанный Нарик (Узумаки Наруто) - главный понт на Конюшне. Скрытый мазохист, внутри просто животное. Любит маленьких детей (-_*) , особенно КоняХмурого (см. ниже). Влюблен в Садюгу (см. ниже)

Учуханный Суслик (Учиха Саске) - представитель великого клана Учуханных. Постоянно ходит с красными глазами, потому что по ночам не спит, представляя как заяойт бедного Торчка (см. ниже) до смерти за то, что тот перерезал всю банду Учуханных. Часто вспоминает счастливое детство, когда Торчок еще не сбежал от него, оставив маленького Суслика на беду жителей Конюшни.

Херану Садюга (Харуно Сакура) - и этим все сказано. Никогда не упускает возможности помутузить бедного Нарика. Имеет большой мозг, 90% которого использует для составления коварных планов, как захентаить в темном углу кОвайного (с японского «ужасный») Суслика, который отчаянно сопротивляется, потому что розовые девочки его не интересуют.

Хватайка Какаша (Хатаке Какаши) - бывший пантомим, любит повторять движения всех подряд, называя все это техниками самураев. Подражать красным глазам Учуханных у него не получилось. Поэтому он вставил красную линзу в один глаз, на другой денег не хватило. Любит читать «Плейбой».

Хрюга Неженка (Хьюга Неджи) - с детства слепой, имеет бельмо на обоих глазах, но кричит направо и налево, что это какой-то «Бьякуган» и утверждает, что видит всех насквозь.

Ниф-Ниф (Тен - Тен) - имеет две сестры, которых зовут Тон-Тон и Нуф - Нуф, но они уже выписались. Любит кидаться в персонал Конюшни острыми колющими режущими предметами, поэтому ей разрешают есть только руками.

Пророк Люсик (Рок Ли) - балдеет от Мятого Гея (см. ниже). Постоянно носит зеленые колготки. Для повышения мышечного тонуса подрабатывает по ночам грузчиком, таская коробки с кормом для питомцев этого зверинца.

Мятый Гей (Майто Гай) - и этим гордится. Постоянно бегает за Какашей, пытаясь заглянуть в его журнальчик. Но в реале от Люсика не на шаг.

Хрюга Хентайщица (Хьюга Хината) - притворяется слепой, кося под брата Неженку, для правдоподобности постоянно орет «Бьякуган». На самом же деле втихаря тырит у Хватайки журнальчики и по ночам, заперевшись в шкафу, проглядывает их, мечтая о Нарике. Поэтому днем при встрече с ним жутко краснеет, вспоминая свои ночные фантазии.

Бурильщик Шон (Абураме Шино) - никогда не моется. Поэтому по нему всегда ползают фши. На фшей не жалуется, говорит, что они ему помогают, воруя у других чакру, хотя он сам не знает, что это такое.

Беззубый Кирюха (Инузука Киба) - разговаривает с животными. Реально беззубый, потому что поступил в Конюшню недавно и сразу с порога заявил, что он тут главный понт. Но местный пахан Нарик со словами: «За базар ответишь!» выбил ему все зубы. И долго еще Окурок (см. ниже) собирал их с асфальта.

Окурок (Акамару) - шавка Кирюхи.

ВУхо Обкуренная (Юхи Куренай) - всегда ходит обкуренная, сверкая красными воспаленными глазами, выискивая у кого бы стрельнуть сигаретку. Подружка Сумчатого (см. ниже).

ШутКамарный (Шикамару) - предпочитает решать проблемы старым дедовским способом: своей головой, поэтому на лбу носит медную табличку с именем глав врача, которую стырил с его двери. Именно он является отцом основателем этой моды - тырить таблички и носить их на любых частях тела.

Химический Ёжик (Акимичи Чоуджи) - кореш ШутаКомарного. Тянет в рот все что ни попадя.

Монашка Ирина (Яманака Ино) - ведет монашеский образ жизни, сохраняя себя для одного единственного парня ее мечты - Суслика.

Сумчатый (Асума) - шарахается из угла в угол, стараясь слится со стеной, прижимая к груди заветную пачку «Беламора», которую он прячет от ВУхо Обкуренной.

Умильный Рикки (Умино Ирука) - пользуется большой популярностью среди мужской полоины Конюшни. Всегда пассив.

Цикада (Цунаде) - постоянно грызется с паханом Нариком за первенство в этой психушке.

Шиза (Шизуне) - шестерка Цикады

Жирдяй. (Джирайя) - огромный, седой, вечно пьяный кореш Цикады. Постоянно пристает к Нарику, принимая его за кавайную деваху.

КоньХмурый (Конохомару) - имеет претензии к Цикаде за то, что она заняла положенное ему по наследству место пахана этой психбольницы.

Маторша Анька (Матораши Анко) - бывшая девушка Хрыча (см. ниже). Когда он ее бросил, она отмоторила его так, что ему пришлось поменять внешность и сбежать к Копыту (см. ниже)

КУшам Копыто (Якуши Кабуто) - не смотря ни на какие заверения врачей, что такого не может быть, он уверят, что лечит себя сам, используя большое количество чакры, хотя так же как и Бурильщик Шон не знает, что это такое.

Хрыч (Орочимару) - заделавшись девчонкой постоянно пристает к Суслику, мол «отдай мне свое тело»

Учуханный Торчок (Учиха Итачи) - старший брат Учуханного Суслика, который хочет его заяоить и убить за то, что он якобы уничтожил их клан, хотя он этого не делал, и вообще он бедная несчастная овечка, которую заперли в этой психушке с умственно отсталыми психами.

Хорошая Киса (Хошигаке Кисаме) - любит рыбку. Постоянно ходит с большой палкой и называет ее Самахада, хотя сам не знает, что это значит.

Мочёная Заноза (Момочи Забуза) - любит маленьких детей. Тоже ходит с палкой, как и Хорошая Киса.

Халк (Хаку) - претворяется белым, мягким и пушистым. Скрытый садист.

Тамара (Темари) - обожает ШутаКомарного. Ведет себя как гейша: одевается в кимоно и машется веером и пытается соблазнит своего кумира.

Окорок (Канкуро) - любит фильм «Бетмен». У него есть все комиксы с этим персонажем, вся палата обвешана постерами с ним. Даже шапочку напялил с ушками и, прыгая с койки на койку, кричит: «Я ужас летящий на крыльях ночи...»

Гарик Поттер (Гаара Пустынный) - имеет на лбу шрам в виде молнии. Когда его пытаются накормить, он вырывается и кричит: «Шукаку, мать твою! Ты где?» Видимо у него глюки.

Главврач ставит диагноз (Лидер-сама): больные в основном буйные, как видно из их личных дел. Каждый из них считает себя самураем «скрытой психушки Конюшни», как они сами ее называют. Общаются пациенты в основном группами по трое, хотя у каждой такой группы есть свой авторитет (например, у троицы Нарик, Суслик и Садюга в авторитете ходит Какаша). Все больные обладают буйным больным воображением и разговаривают только на им понятном языке, называя его японским, прогулки по двору - «миссиями», подвал – «скрытой деревней Звука» (там любят сидеть Хрыч с Копытом, а с недавнего времени к ним начал наведываться и Суслик), палату №13, где лежат Тамара, Окорок и Гарик – «скрытой деревней Песка», палату Цикады – «дворцом Хокаге», а кабинет главврача – «резиденцией организации Акацуки». Пациенты часто устраивают драки в коридорах, хотя могут и часами стоять напротив друг друга, складывая фигурки из пальцев и крича что-то невразумительное.

Приколы | Просмотров: 599 | Дата: 15.01.09

Любителям Наруто посвящается ^_^




Приколы | Просмотров: 513 | Дата: 14.10.08

Обыкновенный японский школьник — наряду с девочкой-волшебницей, главный герой чуть более, чем 99,7% китайских порномультиков. Если главный герой аниме не обыкновенный японский школьник — он будет выглядеть как обыкновенный японский школьник, даже если это восьмидесятилетний бородатый одмин. Связано это не только и не столько с расхожестью штампов сюжета, сколько с ориентированностью аниме на целевую аудиторию, поэтому даже самые яркие представители жанра кишат школьниками в армии, школьниками в космосе, школьниками в средневековье, школьниками на Башорге и школьниками собственно в школе.

Модели употребления

Независимо от дальнейшего развития и общего качества сюжета аниме, в 97,635 % случаев завязка будет выбрана из нижеследующих розовых мечтаний любого гика.

ОБЫКНОВЕННЫЙ ЯПОНСКИЙ ШКОЛЬНИК и армия

Обыкновенный японский школьник <вставьте имя> спокойно живёт своей жизнью, как вдруг военные его мира ВНЕЗАПНО открывают оружие, совладать с которым лучше всего сможет именно обыкновенный японский школьник, наподобие <вставьте имя>.
Скорее всего, приблизительно в это же время, семья обыкновенного японского школьника трагически погибает от рук злобного врага и школьник, пылая праведным гневом, бежит записываться в армию, в космодесант, на флот — куда угодно, дабы накопить денег и опыта, восстановить порушенное село и отомстить злобному врагу. Не исключен и вариант, при котором семья вовсе не погибает, а совсем наоборот, занимает ключевой пост в исследованиях оружия и всеми силами наталкивает обыкновенного японского школьника на мысль о военной карьере.
Любой из этих вариантов заканчивается тем, что обыкновенного японского школьника принимают в армии с распростёртыми объятьями, вкратце объясняют ему как обращаться с новообретенным ружжом и выталкивают на передовую геройствовать. Не обязательно, но желательно, чтобы обыкновенный японский школьник имел какую-нибудь длинную и пафосную коронную фразу о том, что он никогда не сдаётся и не собирается проигрывать.

Наиболее известные аниме, построенные на данной задумке: Гандам, Евангелион, Алхимик.

ОБЫКНОВЕННЫЙ ЯПОНСКИЙ ШКОЛЬНИК и чудесное оружие

Обыкновенный японский школьник <вставьте имя> спокойно живёт своей жизнью, как вдруг ему под руку ВНЕЗАПНО попадается зловещая вундервафля, способная устроить тотальный экстерминатус сотне вселенных. Возрадовавшись обретенной силе, школьник тут же разжигает войну за мир, свободу, равенство, упячку и то, чтобы даже самый законченый хикки имел не менее трёх лоли.

Вундервафлю (по крайней мере, именно такую вундервафлю) имеет только собственно главный герой, а особенности её чаще всего таковы, что после её применения не остаётся никаких улик, способных его скомпрометировать. Это объясняет тот факт, что все остальные герои сериала никогда не собираются сразу, чтобы настучать обыкновенному японскому школьнику по башке.

Чаще всего обыкновенный японский школьник этого шаблона — харизматичный и обаятельный злодей.

Ярчайшие примеры применения: Котгиасс и Десуното.

ОБЫКНОВЕННЫЙ ЯПОНСКИЙ ШКОЛЬНИК и параллельный мир

Обыкновенный японский школьник <вставьте имя> спокойно живёт своей жизнью, как вдруг ему на голову ВНЕЗАПНО сваливается кавайная лоли с <двуручным мечом/топором/бластером/просто большими сиськами>(нужное подчеркнуть, добавить опции: бронекупальник, стелс-купальник, кавай-купальник, delicious flat chest и т. п.), которая сообщает ему, что он вовсе не обыкновенный японский школьник а <потомок Абдурахмана-Ибн-Гарун-Аль-Хоттаба/величайший избранный всех времён и народов/объект охоты злобных и ужасных призраков/переспективный сильнейший маг или крутейший боец/дичайше важный для существования мира человек или нечеловек> (нужное подчеркнуть) и теперь целью его жизни должна стать борьба со злом во всех его проявлениях, и особенно — в параллельном мире призраков, о которых другие обыкновенные японские школьники даже не подозревают именно благодаря таким, как означенная лоли. Если главный герой артачится и не желает становится великим победителем тёмных сил, к нему применяется метод «враги сожгли родную хату», подробно описанный в пункте «Обыкновенный японский школьник и армия», после которого он, разумеется, кидается мстить злобным призракам, вампирам и готам.

В полной мере шаблон отражен в Хлорке. Nuff said.

ОБЫКНОВЕННЫЙ ЯПОНСКИЙ ШКОЛЬНИК и фэнтези

Обыкновенный японский школьник <вставьте имя> спокойно живёт своей жизнью, как вдруг ему на голову ВНЕЗАПНО сваливается кавайная лоли с двуручным мечом, ну и дальше по тексту предыдущего абзаца. Отличается от случая с параллельным миром только тем, что лоли указывает обыкновенному японскому школьнику не на существующий параллельно с нашим мир призраков, а на далёкий-предалёкий мир, застрявший в эпохе фэнтезийного средневековья, где, естественно, ждут-не дождутся как раз еще одного обыкновенного японского школьника.

Пример — Zero no Tsukaima.

ОБЫКНОВЕННЫЙ ЯПОНСКИЙ ШКОЛЬНИК и обыкновенные японские школьницы

Обыкновенный японский школьник <вставьте имя> спокойно живёт своей жизнью, как вдруг ему ВНЕЗАПНО встречаются сорок бочек хентайных нек, каждая из которых люто, бешено домогается его.

ОБЫКНОВЕННЫЙ ЯПОНСКИЙ ШКОЛЬНИК в естественной среде обитания

Обыкновенный японский школьник <вставьте имя> спокойно живёт своей жизнью в своём мире. Об этом и аниме.

Главное отличие этой завязки от остальных заключается в том, что обыкновенный японский школьник данного шаблона на протяжении всего сериала остается (как это бы это ни было странно, парадоксально и неприятственно для слуха гика) обыкновенным, и даже почти не выделяющимся из остальной серой массы, школьником, а не становится великим чародеем, сильномогучим воителем, обладателем чудесной вундервафли или еще каким-нибудь героем.

Пример — Сузухару.

А что будет дальше?

Обыкновенный японский школьник <вставьте имя> останется настолько обыкновенным, что это вызывает определенное удивление. Впрочем, это не мешает происходить вокруг него самым странным вещам: пробуждению Ктулху, появлению учительниц-инопланетянок, никем не замеченным (кроме самого ОБЫКНОВЕННЫЙ ЯПОНСКИЙ ШКОЛЬНИК) исчезновениям или появлениям людей, появлениям зеленых чертиков, и все это одновременно. При этом, при малейших сомнениях ОБЫКНОВЕННЫЙ ЯПОНСКИЙ ШКОЛЬНИК в собственной обыкновенности, Ктулху, инопланетяне, зеленые чертики, все окружающие его ОБЫКНОВЕННЫЙ ЯПОНСКИЙ ШКОЛЬНИКи и не только, в один голос подтверждают его полную и абсолютную обыкновенность. А чтобы ОБЫКНОВЕННЫЙ ЯПОНСКИЙ ШКОЛЬНИК не грузил себе мозги всякой глупостью, грузят его своими проблемами, которые ему и приходится время от времени разруливать.

Обыкновенные японские школьницы

Несмотря на то, что среди главных героев аниме представлены преимущественно ОБЫКНОВЕННЫЙ ЯПОНСКИЙ ШКОЛЬНИКи и девочки-волшебницы, под хорошим микроскопом можно найти и обыкновенных японских школьниц. Наибольшая их концентрация наблюдается в районе мест скопления аниме про обыденность, то есть выполняют сценарий «ОБЫКНОВЕННЫЙ ЯПОНСКИЙ ШКОЛЬНИК в естественной среде обитания». Кроме мест дислокации и пола других существенных отличий у обыкновенных японских школьниц не наблюдается.

Типичный пример: Карада из Asatte no Houkou, Ирия из Iriya no sora UFO no natsu.

Материал содран с http://lurkmore.ru/ОЯШ

Приколы | Просмотров: 712 | Дата: 16.09.08

Copyright MyCorp © 2020
Сайт создан в системе uCoz